Caixinha de Pandora

Mochilando: Bariloche

2010-07-26T14:14:00.007-03:00

No dia 7, pegamos um ônibus faz Buenos Aires a Bariloche; se vc quiser fazer esse trajeto de ônibus, nem precisa comprar antecipado por internet, dá pra comprar na rodoviária na hora. Tem várias cias que fazem, por volta de R$ 180, com serviço de bordo. A viagem leva umas 20 horas, mas super vale à pena pela vista. É incrível. Dessa vez nos hospedamos no Hostel-Inn, do grupo Marco Polo Inn. O hostel tem cara de hotel mesmo, no caso barato. No primeiro dia, tivemos só o quarto pra gente. Não tinhamos feito um roteiro, então perguntamos à recepcionista o valor e as atividades oferecidas pelo próprio hostel, mais tarde fomos dar uma volta pelo Centro Cívico em busca de agências que oferecessem também os passeios e os preços. Bom, o Centro mesmo é bem shit; só tem adolescentes andando pelas ruas, que vão por causa da formatura. Bariloche = nova Porto Seguro. Além de inúmeros brasileiros, aliás a Argentina está infestada de brasileiros, quase uma praga. O pior de tudo isso é que criou uma identidade estranha, já que na maioria dos lugares as pessoas querem falar com vc em português, de tanto que os brasileiros se recusam a aprender o castellano. Na boa, mó falta de respeito isso! Não à toa, chamam a cidade de Brasiloche. F-A-I-L.

Decidimos fazer o Circuito Chico e a Vila Angusta no dia seguinte pela agência Surprise. O Circuito Chico leva até o Cerro Campanário, onde é possível pegar um teleférico até o topo. Considerado a sétima melhor vista do planeta: Vale à pena! Custa 30 pesos argetinos = 15 reais pra pegar esse teleférico. À tarde, rolou a Vila Angusta, que também não fica pra trás. É uma vila na qual se recusa a se transformar no que Bariloche virou: um centro turístico sem identidade da cidade propriamente dita. Essa vila lembra muito Gramado [RS], as casas são todas feitas de pedra e madeira. Pra quem quiser esquiar, tem ali também o Cerro Bayo, dizem que a neve é mais macia que a do Cerro Catedral, só que sai um pouco mais caro. No caminho, conhecemos dois lagos da região do Néuquen, estado em que se localiza a tal vila. Na volta ao Hostel, descobrimos duas companheiras: Marina e Renata. Umas fofas.

No dia seguinte, resolvemos dar uma volta de novo pela cidade e decidirmos se iriamos nesse dia ou no dia seguinte esquiar, e também aproveitar pra comprar o que precisava pra esquiar. Além disso, tinhamos planejado patinar numa pista de gelo. No meio tempo em que decidíamos onde iríamos comprar as luvas de neve e as meias térmicas, surge um cidadão na rua todo encapuzado gritando "ow, ow" em nossa direção, não sabíamos se era com a gente. Ai o cara disse: "São as amigas da Renata [nossa roomate]". Gente no meio da principal rua da cidade. Juro, nunca fiquei com tanta vergonha na minha vida!! Muito sem noção. Ai ele veio e sabe o que ele nos falou?

-Então vc sabe pra onde foi a Renata?

-ah, ela já foi esquiar.

-Ai é que a gente bebeu um pouco além da conta e só acordamos agora!

Pra que ele nos parou pra falar isso? Pra que, Deus?! Passar vergonha pra saber da bebedeira dele. Idiota! Enfim, ai choveu e ninguém teve coragem de andar até lá; primeiro pelo frio [fazia num média uns 5 graus], pelo vento frio, e pela chuva. :S

Dai resolvemos esquiar no dia seguinte no Cerro Catedral mesmo e a Marina disse que viria conosco, mas que tinha contratado pelo hostel. Acompanhamos ela até a loja onde ela alugaria as roupas, só que chovia tanto que resolvemos tomar um chocolate quente na famosíssima Abuela Goye; o que não sabiamos é que Marina era tão doida que na hora de escolhermos o que tomaríamos, combinei de dividir com a minha irmã, a doida da Marina olhou pra cadeira e disse:

-Nós também vamos dividir, viu? O.o

À noite fomos jantar no hostel do lado, pq era inclusa a janta. Nisso, conhecemos um colombiano muito ponta firme, que ao saber que eu fazia publicidade, me disse que seu pai era designer e que ele [o amigo] era advogado de Direitos Humanos, além disso fazia parte de um Grupo chamado Medio Libre [no espanhol pode ser Mídia Livre ou Meio Livre], o qual buscava outras maneiras de comunicação, por exemplo por meio do Grafite e de uma espécie de escultura que eles faziam no meio do centro de Bogotá. Tinha achado ele hilário, e, de fato, foi a pessoa mais interessante que conheci na viagem, sem faltar com respeito às outras pessoas. Dai contei que tinha achado estranho ter pouquíssimos grafites em Buenos Aires, mas que tinha tirado fotos deles; então ele me disse que a maioria dos grafites de BsAs, concentrados em San Telmo, eram feitos por colombianos e que tb tinha tirado fotos, mas a máquina e o notebook dele tinham sido roubados no hostel na capital, que se chama Downtown Hostel [não fiquem lá!].
Nessa madruga, nevou na cidade, as meninas tentaram me acordar pra ver, sem êxito. Óbvio. Na manhã, a cidade tava tomada pela neve, tava liiinda! mas bem gelada. E a Marina quase me matou pra tirar uma foto pra ela na escada com o jardinzinho do Hostel nevado. Esquiar é super bacana, vc nem sente frio, nada. Até nevou durante nossa aula. Foi lindo! Depois da aula nos encontramos com a Marina. Ela nos contou que o Hostel tinha contratado um pacote inexistente pra ela, num horário fantasma. Foi péssimo, mas a escola foi tão competente que até deu um professor particular pra ela. Bem Bacana!

Mochilando: Buenos Aires

2010-07-23T00:06:00.009-03:00

Fiquei pensando em criar um tumblr pra contar essa aventura de 19 dias pelo Sul da América. Hum... pode ser um projeto prum futuro próximo.
Voltando à aventura latina, decolamos dia 2 de Julho em Buenos Aires, com o vôo da Qatar Airways; excelente companhia, a propósito. Fomos eu e a minha irmã, sem muito roteiro de viagem, só reservando alguns hostels.
O nosso hostel, o Ayres Poteños. Assim, se vc não conhece um hostel, nem nunca ficou em alojamento; não se assuste com um lugar que não seja do jeito da sua casa, banheiros divididos. Pois é, de início se toma um maior susto, mas depois vc percebe que é bem de boa, pra vc, pra todo mundo que tá lá. No nosso quarto, éramos nós duas e mais uma polonesa e uma peruana. Logo, na maioria das vezes, falávamos em inglês pra compreensão de todos.
No dia seguinte, conhecemos os outros integrantes do lugar, primeiro conhecemos um grupo de brasileiros, que tinham ido passar uma semana de folga do trampo, um outro brasileiro perdido da PUC-SP, um californiano, enfim...
Esse dia era o jogo da Argentina contra Alemanha. Ia rolar um telão na Plaza San Martín, uma galera queria ir e tals, mas assim... Fiquei meio tensa, imaginando que devia ser igual ao centro de São Paulo... Tenso. Mas ai, já tavamos lá, fomos. Era bem de boa, um povo de azul e branco que esporadicamente batia palmas pro jogo. No segundo tempo, fomos a um restaurante com meses de torcedores hostis: numa das mesas, uma mulher chorou com o fim do jogo, em seguida meu amigo pendurou a camiseta da Alemanha na varanda: fomos mega xingados por pessoas na rua; e quando voltamos, damos de cara uma mesa cheia de trocedores!
Ademais, fomos à feirinha de San Telmo, que ocorre aos domingos. Tiramos fotos com a Mafalda. Tomamos os famosos sorvetes Freddo. Fizemos compras fervorosas na Calle Florida [não podia faltar,né]. Jogamos Campo Minado com as bostas de cachorro nas ruas...
Tome cuidado com eles! Eles não limpam.
O mais memorável da viagem, de fato foi o bairro Recoleta, na qual tem o famoso túmulo da Evita Perón, que sinceramente não tem nada demais. Era feiio, mas vale a pena pelos outros túmulos. haha. O bairro segura todo o ar cosmopolita da cidade.
Buenos Aires tem um ar estranho; as ruas são mal iluminadas, o que não significa perigo, todo mundo anda nas ruas até altas horas. Exceto às segundas, pois misteriosamente os restaurantes, que costumam ficar abertos até umas 5 da manhã, simplesmente não abrem! E fica um silêncio na rua. Silencioso e escuro, né. Não é uma cidade extensa, mas é bem agitada. O metrô não é muito limpo. Se vc acha o trem de Osasco feio, experimente pegar o metrô da linha roxa em BsAs: parece um bonde e os próprios passageiros fecham a porta. Andar de ônibus é uma ótima opção, mas SÓ se aceita moedas, e cada ônibus tem um valor de passagem. tantantan
Existem pouquíssimos Grafites pela cidade, na maioria concentrados na região de San Telmo, e alguns outros na região da Boca, que é praticamente a periferia da cidade e onde fica o estádio do Boca Jr. Todos dizem pra tomar cuidado por lá, então... Tome cuidado!

me and Pedro as Folk Band

Curta Richard Gale

2010-06-09T01:22:00.001-03:00

Pra quem ainda não assistiu ao viciante e hilário curta metragem [ou o trailer mais longo do cinema] de Richard Gale:

O assassino horrivelmente leento com a arma extremamente ineficiente

About leaving II

2010-05-31T17:32:00.001-03:00

Time after time I think it's just no good.

Sooner or later in life, the things you love you loose.

Não sei dizer 'eu te amo'

2010-05-16T04:02:00.003-03:00

[Sweetheart, I already miss you].

You think you're loving, but I want to be free

2010-05-13T02:29:00.000-03:00

Do interior

2009-12-30T01:14:00.006-02:00

São nesses dias de volta pra casa da mãe, no interior, em que se pensa incessantemente como deve ser a sensação entre o gatilho puxado e o cheiro do forno nas entranhas. Diante das horas e horas de concessão até o momento em que a apatia torna-se predominante.

Meu silêncio não é 'sim', nem 'não', é apenas a permissão de conceder que faça de mim um instrumento.

Do meu interior insensato, e

com todo meu respeito às insituições sociais,

tenho dúvidas se a solução é um cigarro ou um 9 mm.

500 days of Summer

2009-11-22T05:44:00.020-02:00

Todas as críticas já disseram e eu repito: É mesmo um típico filme 'boy meets a girl'. Uma garota comum e um cara ordinário que se encontaram. Sem spoiler, mas já é sabido que eles não ficam juntos, só ratificando que não é um romance dos principais personagens.
O enredo segue guiado por um narrador e um 'calendário' que ajuda o telespectador a se situar em que momento tal acontecimento se sucedeu, já que a história não tem uma ordem cronologicamente correta. A trama, em si, é tão banal como todas as comédias românticas da Sessão Tarde; é um cara boring que acredita que encontrou a garota certa, só que ela discorda disso e não quer engatar num relacionamento sério.

Esse filme está longe de ser tão irreverente quanto Stranger than Fiction, ou tão deeper como Terapia do Amor [Prime]; ainda assim tem algo além como: descrever diariamente o começo de uma relação, como se portar nesse início. Bem como: expressar bem a virilidade masculina despois de ter finalmente passado a primeira noite com a garota [parafraseando alguém], as incertezas [de Summer] de se abrir prum relacionamento, representar bem que nem todas as mulheres crêem que é necessário o cara defendê-las.

Ele não é de todo cativante, e está mais para inovar na maneira de se fazer as [enquadradas] comédias românticas do que mudar o enredo delas.
É um filme que vale à pena ser assistido. Primeiro, pela discussão que causa a quebra da estrutura de se contar essa história; depois, porque ele contém assuntos facilmente abordáveis, dessas coisas de saber quando é a pessoa certa. Cada um tem o seu par, contudo o foco do narrativa não está aí; está na mudança de perspectiva: ao invés de mostrar o casal lindo e feliz, é apresentado um casal que não deu certo e a relação que é construída desse passado.

[Eu me vejo muito em Summer: alguém que não quer um relacionamento, porém que sabe que um dia vai ser surpreendida]. ♥

500 dias com ela está em cartaz nos cinemas. Ainda tem como aproveitar... Pra quem prefere o aconchego da casa, tem aí um link [ainda ativo]: 500 days of Summer.

Aventura na balada - episódio final

2009-11-17T16:03:00.008-02:00

Ele voltou com a ex-namorada. Sem mais.

Nem explicações, nem lamúrias.

Só sinto por ele.

Aproveitando a deixa...

Abrir mão de alguém é sempre difícil, né. Por mais que se tem consciência que é preciso ou que não sente mais o mesmo pela pessoa; não é tão simples deixar o orgulho, a possessividade, e falar pra esse alguém que o melhor é não estarem mais juntos.

Eu demoro muito pra me tocar que não vai dar mais, e sou mais lerda ainda pra anunciar isso pro dito cujo. Prefiro até não dizer nada, porque o cara não é idiota também, né. [A menos que só você esteja incomodada, e ele não perceba. Pufff, ele é um bossal!]. Às vezes é melhor deixar estar, pensar em saudades e imaginar as milhares de formas e vezes em que ele vai pensar em mim, por ter visto a minha banda favorita ou minha livraria preferida... Depois eu apago telefones, esqueço de chamar no msn e de mandar scraps... Fico só colecionando as minhas lembranças.

...Fico pensando naquela noite em que a gente se conheceu. Foi um delírio. E de maluco, ela morreu na manhã seguinte. Foi tão fantástico que eu me achava a Alice [no País das Maravilhas]; porque eu podia acreditar no que ele me dizia, nem tinha que ser verdade, porque relacionamentos desmancham quando se fazem planos e vão acorrentando um ao outro. Eu dependia dele, não verbalizava, e ele era meu pra sempre por aquelas horas.

E o resto? O resto foi a alusão a esse sonho em que a gente insistiu em tornar real.

Aventura na Balada - parte II

2009-11-11T12:54:00.010-02:00

A saga continua. Ou não. Na verdade, até hoje eu não entendi em que pé estamos.
Bom, depois daquele dia, conseguimos nos ver. Assim que ele chegou do aeroporto, ele veio aqui em casa.

Daí ficamos. Fomos ficando. Tudo muito lindo, maravilhoso. Eis que um dia eu fui procurar o telefone de uma pessoa no histórico do meu msn e o que eu encontrei? Uma conversa dele resolvendo problemas com uma ex. OI? No meu pc, mona?!
Pois é, honey, nem tudo pode ser perfeito, principalmente flerte de balada!
Bom, conversamos sobre. Ele explicou a situação entre ele e ela. [Que diabos isso tem a ver comigo?] E que principalmente não queria ter que ter resolvido isso no meu pc [claro!], na minha casa, comigo do lado. Rá! Cara, eu fiquei mais chateada por ele ter feito isso aqui, tudo bem que não tínhamos um lance sério com cobranças e tudo mais, mas isso não dava o direito de ele ter que falar com ela aqui, sabe. É muito chato. Além disso, estando ele aqui, já deixa claro as prioridades dele. Que, no caso, não era ficar comigo. =/

Fiquei pensando que devia ter dado o telefone errado, sabe, naquele dia da balada. E eu viveria naqueles amores platônicos do tipo "o que teria acontecido se a gente tivesse se encontrado?", bem estilo Before Sunrise [super recomendável, aliás]. Tudo bem, drogas mode on. Mas teria vivido num mundo perfeito.
Meu, o que eu tô falando? Claro que tinha que ter vivo isso! Por mais idiota que seja, não se pode viver numa esfera perfeita achando que a gente nunca vai se ferrar, né, estando com medo do mundo. [Muito emo o que acabo de escrever. Meldels!].

O que acontece é que estou vivendo nesse impasse: se abandono de vez, se continuo como estava antes, ou deixo ele como disk pizza [haha, diz ai se não é uma boa opção, hã]. É uma situação insustentável pros dois. Ele fica no "eu topo qq coisa, pq eu dei mancada", mas não aguenta sustentar o lema, porque quer uma decisão concreta.
Daí, num dia ele termina tudo, não quer mais ver a minha cara. [terminar o que?]. Eu fico chocada, um pouco triste, sem entender poha nenhuma. No outro dia, ele me liga, quer me ver. Hein? o.0 [Pode se decidir, por favor?].
Por exemplo, ontem à tarde ele ficou num dramadrag, falando que era melhor desencanarmos um do outro. À noite, rola aquele apagão, ele me liga. [não tenho nada pra fazer, sem tv, sem internet, sem wifi. Só me resta bater papo no telefone, né]:
-Eae, vai acabar o mundo. Quer ficar comigo hoje? [O que leva ele crer que a última coisa que eu quero fazer em vida é ficar com ele. Oi, nem sou convencido!].
Bom, meio que decidimos ligar um pro outro quando meio que quando tivessemos afim. Mas não precisava me ligar todo dia, né!

Pois é, minha história bontinha que agora é brochante...

Aventura na balada

2009-10-11T23:46:00.002-03:00

Como todo me perguntou da minha estranha alegria, vou narrá-la aqui, porque já me cansei de contar por msn e telefone toda vez que amigos me perguntam, e também por caso de alguém contar diferente. Minha versão vai ser esta:

Fui pruma balada com meus amigos. Estávamos todos sensualizando e feliz e promíscuos... Até que eu cansei e disse que ia me sentar no sofá, meu amigo disse que eles iriam me procurar depois. Ok, passaram-se 30 mins, 40 mins, e não me aparece nenhum deles, só uma bicha de regata que me perguntou:
-Cansou?
[oi?? Bicha bancando a íntima é um horror].

Então pensei, se eles não vierem, vou lá procurá-los, certo? Tá, mas nessa balada, tinha três ambientes lo-ta-dos!!!!!! [de gente suada. Ai que nojo!] Dei uma volta na pista de psy, nada. Depois me esbarrei em todo mundo se pegando geral na de cima, nada. Passei no da banda, nada. Poxa, fiquei super atordoada, tipo o que eu ia fazer lá sem eles? Quem ia causar comigo? Num momento de ímpeto maior, eu conjurei todas minhas forças [que nem o Himan] e fui dar mais uma volta no aglomerado de testosterona, porque sexta na Bubu quase não vai mulher [só eu, a besta!].

De novo na pista psy; dou de cara com um menino que eu já tava fugindo, porque ele era uma aberração, mano! Juro, muito feio. Percebo que ele mexeu a boca pra falar algo comigo e... sinto uma mão no meu braço. Viro com esperança de ver um rosto familiar, eis: um cara bombado, sem camisa, de óculos escuros com a maior cara de ‘vem-ni-mim’, que me diz: ‘me passa seu telefone?’. Eu fiquei um tempo [conta-se 2 segundos] com a maior cara de ‘quem-é-você? Credo!’. E respondi: ‘depois eu passo, vou voltar aqui depois’. Saí pra pista de cima, super fugindo. [Sempre fujo de pseudo-conhecidos em baladas, como podem ver].
Achei meus amigos na pista de cima, causando geral. Oh, muito legal eles terem reaparecido, fato. Mas outro fato é que eles tavam afim de caçar, então não tive outra opção: fui caçar. haha

Parti pra pista de baixo, psy, porque as músicas estavam bem mais legais. Daí, enconstei uma hora numa das grades da área vip e quem eu vejo de novo? O cara super weird, me deu medo, meu. “Ele deve ser psicopata”, pensei, daí eu senti alguém perto de mim também procurando alguém nessa pista, eu viro e:

-ta-tãn-tãntãn-

Era o cara do telefone. Tudo de novo. Ai, merda, tava fodida. Daí ele ‘desceu’ [porque eu tenho 1,56 metro, né, benhê?] e me diz em chinês: “Você é muito bonita”. Oi? Na hora eu pensei no quanto tinha bebido, não era possível, já devia estar misturando todas as línguas que conheço.Aí eu perguntei:
-Onde você aprendeu isso?
-Eu morei no Japão e namorei uma taiwnesa.
E me mostrou uma tatuagem de uma gueixa [linda] no abdômen. E acrescentou:
-Não é uma chinesa, mas já vale.
-E por que vocês terminaram? [ainda tô com complexo de fim de namoro. Ok, eu sou loser].
-Porque ela era muito ciumenta. A...a japonesa também, a coreana também...Ah, todas mulheres.
-Ai, ta se achando, né?
-Não, eu sou legal. Sou o cara mais RP do mundo.
[haha, humilde!].

Óbvio que a gente ficou, né. Depois daquela frase em chinês, eu já tava toda ‘ai de que mundo ele brotou?’. Lá pro fim da balada, ele veio me pedir o meu telefone de novo. Fiquei meio irritada, porque não dou meu telefone pros caras que eu conheço em balada, sabe? Daí me baixou a maldita:
-Pra que você quer?
-Porque eu quero te ver de novo, depois de hoje.
-Então a gente se vê amanhã.
-Acontece que vou viajar amanhã pra trabalhar...em Salvador [oi? Então vai, asshole!].Só volto pra São Paulo na quarta.
-Então, você me liga quando voltar.
[pulando fora. haha eu sou muito covarde].
Não obstante, ele ficou insistindo pra que eu ficasse com ele até a hora do trampo dele, que era às 8, já devia ser umas 6, então ficamos bolando planos pra fugir da balada e voltar em tipo uma hora, porque ele ia ter que pegar a moto na casa do amigo [que, aliás, estava se esbaldando na pista ao som de Pokerface, haha]. Depois de muito vamos-não-vamos. Eu e meus amigos resolvemos ir embora, ele resolver vir junto [ain que grude].
Primeiro ficamos tentando procurar celular do meu amigo, que tinha sido roubado. Ninguém tinha crédito. humpf. [celular que naquela hora já devia ter sido trocado por pedra].

Antes íamos avisar o amigo dele, que tinha sumido. Não achamos. Não ia dar tempo de ir pro trampo, nem buscar a moto. O que fizemos?
Fomos pra minha casa pra inventar uma desculpa horrenda pro pessoal da academia [Oi?!]. Ain, coitado, ele ficou super de consciência pesada, porque ele nunca tinha faltado ao trampo.Cara, foi muito bacana. Ele é muito legal. A gente nunca acha que vai conhecer gente legal na balada, principalmente os que ficam sem camisa e malombeiros. Eles sempre têm um ar de Johny Bravo. Ele é super atencioso, ficou contando dos casos malucos da vida dele, tipo que fugiu com uma coreana, porque os pais dela não o aceitavam. [fugir? Oi, século xxi?]. Disse que eu sou branquela que nem um ‘moti’ [pra quem não sabe; é um docinho japonês branco com recheio de doce de feijão].
De qq forma, ele iria pegar o voo das 13hrs prs Salvador.Bom, a gente ficou super abraçadinho, colocamos pra despertar às 10. haha Quem acordou? Ninguém, ele acordou às 11:30 super assutado, me dizendo:
-A gente se vê daqui a quatro dias?
-Sim.
-Venho na quarta, na quinta, na sexta...e quando você quiser me chamar, eu venho também.
[ouuuuuuuun].

Lá pra 12:30, ele me liga acordando:
-Oi, sou eu ***. Agora você tem meu telefone. O que você tá fazendo?
[como assim o que eu tô fazendo, poha, tava dormindo, né].
-Dormindo...
-Ai, acorda!
-Você conseguiu chegar no aeroporto?
-Sim.
(silêncio)
(silêncio)
-Posso te ver daqui a 4 dias?
[poha, já tava quase dormindo de novo. Ia falar o que, meu?].
-Pode.
Desligamos.

Bom, essa é história assim mais satirizada, uma das histórias mais malucas da minha vida que eu to dividindo com vocês. Agora só restam alguns dias. Depois conto o resto da saga. ;)

Geração pós-moderna

2009-10-07T15:03:00.001-03:00

Eu? hummmmm Eu gosto de [Henri] Bergson e de [Marcel] Proust... e de She wants revenge!
Sou, também, a escoria da academia: troco Letras por Publicidade.
Afinal, que geração precisa de Proust quando se tem Forrest Gump...?

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right
I want to hold you close
Soft breasts, beating heart
As I whisper in your ear
I want to f*cking tear you apart

...just to find her

2009-09-30T02:09:00.002-03:00

Estava eu com aquele dilema eterno e uma verdade única: 'namorar é um tédio'. Cheguei à minha casa toda miúda e com tristeza maior que o mundo, me perguntando se vale à pena assumir o namoro que vai ser um déjà vu eterno e assinar o meu atestado de sofrimento diário.
A resposta não demorou a vir: liguei a tv e na Fox tava passando um dos meus filmes preferidos, 'Mais estranho que a ficção' ['Stranger than Fiction'].
[Ele acabou parando na minha casa de tanta insistência dos meus amigos me dizendo que ia ser um dos filmes mais fantásticos que iria ver. Eles tinham razão. (É considerado um dos melhores roteiros de Hollywood nos últimos 40 anos e foi disputadíssimo entre diretores pra sacar quem ia gravá-lo)].
É um filme bem maluco e bem divertido, principalmente pra quem gosta de literatura ou de escrever; conta a história de um cara que trabalha na Receita Federal, ele acorda todos os dias no mesmo horário, escova 'x' vezes os dentes, chega ao ponto de ônibus exatamente na mesma hora, ou seja: a vida dele é controlada pelo relógio. Até que um dia ele vai checar se a dona de uma cafeteria [que é a Maggie Gyllenhaal, a atriz mais bonita. Fato] lestá sonegando impostos. Ela, ao contrário dele, é uma ex-aluna de Havard que largou o curso pra abrir uma confeitaria e burlar propositalmente a lei. Ah, não vou contar o resto, né. haha
Bom, o filme é o máximo, super vale à pena, tem tudo a ver com metalinguagem literária, desde um simples trocadilho como o momento em que ele vai dar farinha pra ela com cores, por causa das palavras homônimas em inglês 'flour-flower', até uma forte discussão sobre a força de um personagem.
Fica ai o trecho que eu acho mais legal do filme:

E pra quem quiser baixar: 'Mais estranho que a Ficção'.
Por fim, é um filme que fala sobre mudar de comportamento se souber que estar disposta a. Daí ver diferentemente as coisas tênues e nuances da vida.

S2

2009-09-24T04:15:00.000-03:00

Eu queria que todo relacionamento [de casal] fosse perfeita ou imperfeita a seu modo...

All I know is that you're so nice,
You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

I wish I was your favourite girl,
I wish you thought I was the reason you are in the world.
I wish I was your favourite smile,
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.

I wish you couldn't figure me out,
But you always wanna know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset,
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly,
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.
Basically, I wish that you loved me,
I wish that you needed me,
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.

I wish that without me your heart would break,
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat,
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

All i know is that you're the nicest thing I've ever seen
I wish that we could see if we could be something.

[Nicest thing - Kate Nash]

It's Better To Spend Money Like There's No Tomorrow Than Spend Tonight Like There's No Money

2009-09-01T08:55:00.001-03:00

Eu sempre quis escrever algo mais pessoal no blog e nunca consegui... Então vai uma tentativa de post, que também vai pra todas pessoas que sempre quiseram saber sobre mim, mas nunca tiveram coragem de perguntar.
Bien, como começar isto? hã...eu tenho paura do óbvio. Acho estranho pessoas que têm os mesmos gostos, as mesmas opiniões por muito mais de 3 anos. Levando em conta que eu enjôo de tudo muito rápido, daí então eu tento fazer dos meus dias, no mínimo, mais divertidos e menos previsíveis, nem que seja só pra mim. Odeio até mesmo repetir as frases exatamente iguais. Fico caçando um caminho mais diferente pra dizer o mesmo.
Assim, eu acho que todos os dias eu ainda tenho 17 anos e fico sem muito medo do "amanhã", até porque eu morro de medo do futuro. E, desse jeito, eu vou mudando de opinião muito rápido, e fazendo da vida suuper intensa...por meia hora.
Disso, vem a justificativa dos meus short loves. Já gostei de pessoas, que me odiavam. Já me odiei por gostar de certas pessoas. Já chorei no metrô. Me matei de rir por paixões curtas de ônibus... Já fui trocada por uma baranga [clássica], talvez duas, sei lá... haha. Tudo sem rancor. Queria que todo mundo sentisse a vida mais leve e fluída, como eu vejo, e levá-los pra cada momento da minha vida: viver o que eu vivi. Eu conto tantas histórias, que sempre esqueço pra quem contei cada uma delas... Meu mundo é cubinho mágico - tipo aquele que certo dia eu vi o nerd da medicina se matando pra montar na frente da biblioteca - que cabem várias cores, mas estão sempre bem embaralhadas, porém toda carta de baralho tem a mesma expressão; pra cima ou pra baixo.

Gosto de tattoos 'old school' e 'drawnings', mas não sei explicar isso pros meus pais. Assim como não sei descrever as graduações que escolho, nem o que eu quero do futuro, muito menos que não quero casar. E que quero viajar pelo mundo antes de tudo isso, e que, acima de tudo, não tenho a menor vontade de ter tanto dinheiro como eles.
Fora tudo isso... Eu sou um eternamente um par de All Star vermelho, torto e sujo.

A song about leaving

2009-08-21T23:23:00.000-03:00

Na escassez de palavras momentânea, fica uma letra que diz tudo sobre deixar ir alguém que se gosta:

I wish you love

I wish you bluebirds in the spring
To give your heart a song to sing
And than a kiss
But more than this
I wish you love

And in july some lemonade
To cool you in some leafy glade
I wish you health
And more than wealth
I wish you love

My breaking heart and i agree
That you and i could never be
So with my best
My very best
I set you free

I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
And most of all
When snowflakes fall
I wish you love

And most of all
When snowflakes fall

"Hey, Lloyd, I'm ready to be heartbroken"

2009-08-16T02:08:00.000-03:00

Por cogitar a ignorância do tal nobre sentimento, apenas me recorre ao que sei sobre sentimento. E o que eu sinto, sensação a qual impossível não ter conhecimento, é uma explosão enorme de coisas coloridas, como se meus dias nunca mais fossem ficar preto-e-branco e as figuras diante dos meus olhos não vissem mais a nuances de Pollock. É estar sempre na indecisão, que me toma do claro à escuridão do dia, de ter coragem de pegar o telefone e ligar; mesmo quando os primeiros toques soarem, eu me arrenper. É passar todas as horas do meu dia pensando em me fragmentar pra poder dividir pedaços de mim com alguém. Escolhendo as melhores maneiras de distribuir isso, e de formas mais diversas para um maior impacto e menos reconhecimento. Todo dia podia ser uma novidade e tudo podia ser o universo de arco-íris.
Mas não é. O mundo é muito mais monocromático que denota, realmente, em si. É sempre mais cruel, "cada um no seu quadrado"; estabilizar sempre uma meta exata e segregar o que está além.
E eu que imaginava que gostar de alguém era um resultado entre confrontar ações que estão além de si, as quais nunca se imaginaria fazendo e...conseguindo! Como se surpreender todo dia consigo mesmo e adorar a sensação. Não estou dizendo que necessariamente gostar de namorado, entretanto de inúmeras razões motivadores, desde um parente, um escultor favorito, um amigo, enfim...
Nunca se está realmente preparado pra partida desse alguém, todavia toda 'patida' é polissêmica; já que se encaixa em ambos sentidos: o de ir embora e o de iniciar uma [outra] rota. Viver é isto, não? E apaixonar-se também. É tão injusto quanto "morrer a cada vez que se lê Baudelaire": sofrer e ter êxtase mesmo sabendo da catarse do fim.
Enamorar-se não está distante disso. É sonhar com o Peri e acordar com o Macunaíma [como disse em outro post]. E realmente acaba quando se percebe e tem-se a tal catarse aristotélica. É o caminho inverso de beijar o sapo.
E, independente do motivo da 'morte', sempre tem o 'depois'. Pois é. Gostar de alguém é sempre dar de cara com a parede, uma maior do que a do The Wall. Acredite. Mas ninguém é o mesmo todos os dias. E...I can handle it, well, i'll get over it.

Coisas que nem chocolate alivia.

2009-08-08T02:51:00.000-03:00

Robin e Barry Gibb disseram pelas vozes de Nina Simone e Janis Joplin: "Baby, you don't know waht's like to love somebody [...]". É, eu não sei mesmo o que é bem isso que todo mundo em diversos idiomas e maneiras tentaram descrever. Pra mim, casais compartilhando um mesmo sentimento; é sublime e confortante. Sempre acho que um dia vou me encaixar numa dessas milhares de pessoas, mas, à medida que vai passando me vejo pulando de coração partido para pessoas com prazos curtos de convivência; e, assim, tornando frívolos estes sentimentos, os quais vão adiando pra mim.

Às vezes eu acho que eles vão chegar à minha casa num pacote e com manual. Há quem dia, pois, que essa coisa, trata-se mais de aprender a ceder e aceitar a outra pessoa; e quando não se consegue? A gente só senta e espera, faz cu doce ou simplesmente procura outra? Se amar é semear e dedicar-se a alguém, quanto tempo se leva pra alcançar nisso?

Gosto de saber que devo estar enganada sobre tudo isso...que um dia vou

descobrir como é, eque deve ser tão legal como quase todo mundo com quem converso e,

por mais que

seja um amor platônico, tem aquele ar...de "eu me sinto completo",

aquelas faíscas nos olhos de "todo dia eu sou um outro mais feliz".

E pensar que todo dia a gente vai poder contar a maior novidade do universo pra essa pessoa -mesmo sendo a mesma merda de história de dois dias atrás- e não enjoar e, ainda, achar graça.

455

2009-06-07T00:22:00.001-03:00

São Paulo é um grande sonho. Lugar que abriga sonhos pequenos, desde o Itaim ao Brás. Do meu dia-a-dia, há ainda uma falta pra se chamar de meu lar. Minha casa é a Paulista,são as esquinas de Barra Mansa, são as tardes na biblioteca municipal de Araraquara. É o Largo do Arouche até o Largo da Concórdia.

São os dias paulistanos que enobrecem a gente como humano. Nas manhãs gélidas do centro, e no breu do entardecer às 17. É no contato constate que se esquenta a rotina...e vai tocando a vida.

E nesse meu cotidiano metropolitano, indo para Vila Madalena, ouvindo Franz Ferdinand, entre as estações Clínicas e Sumaré;vendo meu reflexo, tinha percebido o quanto me faltava Maringá.

les couleurs

2009-05-30T07:54:00.000-03:00

quand je pense que je le trouve
dans le coeur,
il y a quelques...

ta bouche...
les rouges de tes voix
qui se mélangeront
avec le grise de ma pensée.

Et j'espère
quelques bleus de sa vie
pour changer de pourpre mienne.

sur les partages

2008-12-16T04:23:00.000-02:00

A pequena leveza do ser

que eu não tenho.

Cada partida é um fragmento de si.

toda despedida é uma parte que morre,

negra fúnebre,

dor aguda.

e quem não haveria de convir?

do partir de chegar

-e voltar.

Emprestando...

2008-11-19T03:50:00.001-02:00

TU MÁS PROFUNDA PIEL

Cada memoria enamorada guarda sus magdalenas y la mía -sábelo, allí donde estés- es el perfume del tabaco rubio que me devuelve a tu espigada noche, a la ráfaga de tu más profunda piel.
No el tabaco que se aspira, el humo que tapiza las gargantas, sino esa vaga equívoca fragancia que deja la pipa, en los dedos y que en algún momento, en algún gesto inadvertido, asciende con su látigo de delicia para encabritar tu recuerdo, la sombra de tu espalda contra el blanco velamen de las sábanas.No me mires desde la ausencia con esa gravedad un poco infantil que hacia de tu rostro una máscara de joven faraón nubio.
Creo que siempre estuvo entendido que sólo nos daríamos el placer y las fiestas livianas del alcohol y las calles vacías de la medianoche.
De ti tengo más que eso, pero en el recuerdo me vuelves desnuda y volcada, nuestro planeta más preciso fue esa cama donde lentas, imperiosas geografías iban naciendo de nuestros viajes, de tanto desembarco amable o resistido de embajadas con cestos de frutas o agazapados flecheros, y cada pozo, cada río, cada colina y cada llano los hallamos en noches extenuantes, entre oscuros parlamentos de aliados o enemigos.
¡Oh viajera de ti misma, máquina de olvido! Y entonces me paso la mano por la cara con un gesto distraído y el perfume del tabaco en mis dedos te trae otra vez para arrancarme a este presente acostumbrado, te proyecta antílope en la pantalla de ese lecho donde vivimos las interminables rutas de un efímero encuentro.
Yo aprendía contigo lenguajes paralelos: el de esa geometría de tu cuerpo que me llenaba la boca y las manos de teoremas temblorosos, el de tu hablar diferente, tu lengua insular que tantas veces me confundía.
Con el perfume del tabaco vuelve ahora un recuerdo preciso que lo abarca todo en un instante que es como un vórtice, sé que dijiste "Me da pena”, y yo no comprendí porque nada creía que pudiera apenarte en esa maraña de caricias que nos volvía ovillo blanco y negro, lenta danza en que el uno pesaba sobre el otro para luego dejarse invadir por la presión liviana de unos muslos, de unos brazos, rotando blandamente y desligándose hasta otra vez ovillarse y repetir las caída desde lo alto o lo hondo, jinete o potro arquero o gacela, hipogrifos afrontados, delfines en mitad del salto.
Entonces aprendí que la pena en tu boca era otro nombre del pudor y la vergüenza, y que no te decidías a mi nueva sed que ya tanto habías saciado, que me rechazabas suplicando con esa manera de esconder los ojos, de apoyar el mentón en la garganta para no dejarme en la boca más que el negro nido de tu pelo.Dijiste "Me da pena, sabes", y volcada de espaldas me miraste con ojos y senos, con labios que trazaban una flor de lentos pétalos. Tuve que doblarte los brazos, murmurar un último deseo con el correr de las manos por las más dulces colinas, sintiendo como poco a poco cedías y te echabas de lado hasta rendir el sedoso muro de tu espalda donde un menudo omóplato tenía algo de ala de ángel mancillado.
Te daba pena, y de esa pena iba a nacer el perfume que ahora me devuelve a tu vergüenza antes de que otro acorde, el último, nos alzara en una misma estremecida velamen.
Sé que cerré los ojos, que lamí la sal de tu piel, que descendí volcándote hasta sentir tus riñones como el estrechamiento de la jarra donde se apoyan las manos con el ritmo de la ofrenda; en algún momento llegué a perderme en el pasaje hurtado y prieto que se llegaba al goce de mis labios mientras desde tan allá, desde tu país de arriba y lejos, murmuraba tu pena una última defensa abandonada.Con el perfume del tabaco rubio en los dedos asciende otra vez el balbuceo, el temblor de ese oscuro encuentro, sé que una boca buscó la oculta boca estremecida, el labio único ciñéndose a su miedo, el ardiente contorno rosa y bronce que te velamen a mi más extremo viaje.
Y como ocurre siempre, no sentí en ese delirio lo que ahora me trae el recuerdo desde un vago aroma de tabaco, pero esa musgosa fragancia, esa canela de sombra hizo su camino secreto a partir del olvido necesario e instantáneo, indecible juego de la carne oculta a la conciencia lo que mueve las más densas, implacables máquinas del fuego.
No eras sabor ni olor, tu más escondido país se daba como imagen y contacto, y sólo hoy unos dedos casualmente manchados de tabaco me devuelven el instante en que me enderecé sobre ti para lentamente reclamar las llaves de pasaje, forzar el dulce trecho donde tu pena tejía las últimas defensas ahora que con la boca hundida en la almohada sollozabas una súplica de oscura aquiescencia, de derramado pelo.
Más tarde comprendiste y no hubo pena, me cediste la ciudad de tu más profunda piel desde tanto horizonte diferente, después de fabulosas máquinas de sitio y parlamentos y batallas. En esta vaga vainilla de tabaco que hoy me mancha los dedos se despierta la noche en que tuviste tu primera, tu última pena.
Cierro los ojos y aspiro en el pasado ese perfume de tu carne más secreta, quisiera no abrirlos a este ahora donde leo y fumo y todavía creo estar viviendo.

Julio CORTÁZAR. In: Ultimo Round. México: Siglo Veintiuno, 1969, pp. 93-96.

I'll fake a smile.

2008-11-01T04:30:00.000-02:00

Bloqueios estalam meus dedos,
quando bato nos teclados;
evito escrever.

Agora não é hora de declarar
que estou mesmo sem rumo.

Pavores maiores.
Instâncias dentro de mim.

Anti-clichê.

2008-10-03T15:27:00.000-03:00

É difícil fugir do clichê de ter um blog e não contar algo do seu cotidiano. Normalmente, eu tento, mas hoje eu quero ser comum. Então vamos lá. Começando a partir das 6:00 a.m.:
Às 6 da matina, eu estava sentada na cama do Léo e assistindo "Veronica Mars", que havíamos acabado de baixar, e esperando dar a hora de ir ao RU e tomar o famigerado café-da-manhã. Enfim, nos trocamos e fomos. No caminho, encontramos a Fabs, que nos acompanhou. Estávamos receosos, afinal era o café-da-manhã do RU[im] e custava 0,50, oras! Bom, em suma, eram dois pães, e café com leite à vontade; meio macabro, mas comemos e não estava ruim. Foi divertido como eu disse e ninguém acreditou. Voltamos, acabamos de ver o bendito seriado e dormimos.
Acordei e estou diante dessa máquina, que tanto me persegue. - Aliás, quantas horas eu fico na frente dela? - Comecei a arrumar as malas pra visitar a mamis, estou ficando confusa com essa coisa do "mudar-me"; parece tão fugaz, não? e aposto que daqui a um ano, exatamente, eu estarei mais confortável...com a cidade nova, amigos novos, enfim...vidinha nova. Todavia, até lá... Ando gélida de pensar e não quero mais pensar que vou ter que passar por inúmeras situações etc...
Bom, não terminei de arrumar as minhas coisas, nem lavei a maldita louça; porém continuo na frente da tela...imaginando incessavelmente como me livrar desses importunos...

what you see is not what you get.

2008-08-15T05:33:00.000-03:00

Somos um conjunto de fatos não-longíquos; retalhos coloridos de cortina.Momentos únicos, mas não sucetivos. Como uma reta: milhares de pontos. E ponto nenhum se repete numa mesma reta. Assim como o sol não é o mesmo do outro dia e não é o mesmo do outro lado do mundo. Eu não sou a mesma a cada dia que acordo, também não sou a mesma pra todos. Sou um pedaço de muitas coisas, estou grata; entretanto não me cobres moratória por isso!
Eu, sem óculos, vejo as imagens como nos quadros de Monet. Tomo chá que chamam "preto" e há quem o chame "vermelho". Adoro arroz sem tempero. Repugno maracujá. Dentre inúmeras atitudes, não sou sensível às emoções passionais de perdas, não sofro pelas partidas alheias. As pessoas se despedaçam, sendo que algo(uns) pedaço(s) delas fica(m) é inerente à ascensão de cada qual. Acho que cada pessoa completa seu ciclo para o outro, e, assim, vice-versa.
Estamos constantemente mudando. Embora certas figuras quedam-se eternamente relacionadas em nossas idéias, não podemos obrigar que aquelas sejam estritamente assim. O mundo real é real. O mundo das idéias são cartas com remetentes anônimos. Estes que houveram em certa época e agora são unicamente ideais. (Re)torná-las concretas não é tão simples como construir castelos de areias [não que isto seja muito fácil]; pensamentos são esboços de idéias e modelos de argila não são humanos.
Toda essa possessividade desesperadora de agarrar alguém para maquiar uma possível despedida é mais dolorida que um "adeus", e, sem dúvida, custa mais caro. Nem todos os eufemismos têm os mesmos nomes.

Hostilidade.

2008-07-13T08:17:00.000-03:00

O problema em ser receptivo é que você acaba sendo julgado por uma pessoa que tem um teor interpretativo inferior!

l'amour pour toujours?

2008-06-27T10:21:00.000-03:00

O questionamento perante a existência do amor é subjetivo, absolutamente inconstestável: o seu e o meu. Considerar-se racional é um distanciamento da sensibilidade das emoções? Acho que não. Uma pessoa racional; pressupõe-se que tenha vivido bastantes relações interpessoais, e uma absolutamente emocional é uma utópica...daquelas que acredita em disco voador, alienígenas. E como não intercalar entre esses dois estereótipos?

Talvez a pergunta mais profunda seria: se você acredita nesse substantivo tão abstrato! e o que motivou a e o que retirou essa crença. Eu tenho limiares, até calafrios. Acho que não amo. Acho, na verdade, que idealizo; não que seja ruim, porém mistificar alguém, em geral, só traz surpresas...! não vejo como algum extremamente ruim, eu imagino cenas absurdas, tais como as de Amélie Poulain. Ah...tá, é clássica. Todo mundo deve se achar a Amélie. Não me acho parecida com ela - entre muitos exemplos, meu peixe não tentou se matar. (como se eu tivesse tido animais de estimação) - e, além disso, não gosto de cabelo chanel e não visito meu pai aos domingos [desmitificação].
[mistificação:]Vejo-me nela por tentar ir caçar um homem que nunca vi, porque ele coleciona fotos de desconhecidos. Ele é um mistério. Me é um mistério. Algo que venha mesmo me surpreender: pelo que vai falar (os assuntos), do que gosta...de assistir, de ouvir, de ler.
Eu não sei se todo mundo passa por isso [ainda], embora tenha esperança que sim; no momento que conhece alguém, que tanto idealiza..., e ele fala...fala, e você começa a se questionar se é mesmo aquilo. É horrível saber que alguém que esperava ser um herói épico é um fútil idiota!
Fico assustada. Abordar várias conversas, assuntos, instigar valores pessoais são atitudes interessantes...interessantíssimas. Eu faço isso...entre amigos. Quando é alguém que você espera mais...é sempre mais, e vai somando... É uma fórmula muito bonita de se encarar um relacionamento, mas tem que ser otimista. Bem otimista! [diga-se de passagem]. Eu, particulamente, prefiro pessoas parecidas comigo: os gostos, os tipos de assunto e tal; acho muito, muito, muiiito meeesmo enriquecedor. Quando estamos com o tal herói, nos mergulhamos numa epopéia, espera-se até um locus amoenus, porque acontece mesmo uma troca [até sinlenciosa] de sensibilidade, de maturidade e de palavras que essas pessoas nem sabem pronunciar!!!!!!!
Agora, se é com o tal anti-herói é mais dolorida a relação, pelo menos pra mim; acho até bonita a frase "Os opostos se atraem" - ou sem completam-, mas é uma fúria muito grande dizer isso. Não me vejo preparada pra me sentar num domingo à tarde e assistir ao jogo. Acho o cúmulo. Chega a ser ridículo. [risos]. Preferia ter que passar um dia todo vendo todos os filmes do Godard...isso é, sem dormir. [por mais que eu goste, é difícil me manter acordada]. Não sei...acho que devem ter situações piores. Por exemplo discutir a relação e o par não entender o que viria a ser uma "perspectiva"! Ah...dá-me asco. De repente, você procura, durante toda a sua vida, um enriquecimento pessoal e intelectual, quando se depara com um namorado, um marido que não entende a palavra...não por ser palavra, mas o sentido dela. Pra quem tem toda essa coragem de encarar os fatos e namorar. Admiro. Me supera! É inovador. Parabéns. Felicidades.
Relacionar-se é isso, não?! Uma troca infinita de atitudes [não morais] diante da pessoa desejada. Idealizar é necessário, todavia desmistifcar também é importante. Além de tudo, se quer um Macunaíma ou um Peri pra sempre. Bonne chance.

Temores

2008-06-11T02:38:00.000-03:00

Nessa semana, apesar de ela existir há pouco, eu percebi que existem milhares de empecilhos pra se decidir um futuro, ou um projeto de um esboço futurístico. Ao cogitar um curso por, pelo menos, quatro anos em diante, não significa existir; entretanto simboliza muita maturidade e uma forte formação da sua personalidade. Então eu não existo agora. Há, enquanto universitários, milhares de prazos a serem cumpridos, não é irônico simplesmente terminar esses esforços acadêmicos e não se prezar ao que realmente interessa? Eu não me situo mais como uma acadêmica de Letras, nem como vestibulando. Sou um "meio-termo" do mundo contemporâneo, e em péssima escala para Aristóteles. Não acho que devo continuar me dedicando a algo que não me representa mais, em contra partida; será mesmo isso que eu quero: um curso de jovezinhos, futuros empreendedores midiáticos?
Ocorrem muitas ocasiões dialéticas no meu tempo histórico de vida; é claro que também em milhares de outras pessoas no mundo todo, mas como eu sou egocêntrica, prefiro olhar primeiro sempre pro meu umbigo. Eu amo ter um cotidiano letrado, todavia existe outra realidade no meu cenário; moro num país em que os investimentos para as obras intelectuais ou expressões culturais não são das maiores, portanto não poderia conciliar prazer com dinheiro. Meu medo maior não é deixar passar três anos de graduação, é não poder ser feliz no que vou trabalhar. Prazer e dinheiro serão as maiores pragmáticas dos jovens pós-modernos? Talvez dos velhos pós-modernos também.
Vislumbrar-me num futuro não tão distante, me deixa apavorada. Tenho medo de me mudar agora, de não conseguir me realizar, de milhares de fatores não me deixarem crescer. Pasmem com a minha insegurança! A impossível transferência não me chateou tanto quanto pesar um custo-benefício de abandonar e manter-me em uma universidade particular, além disso vem outras indagações: qual universidade? São Paulo tem milhares...
Com essa idade ainda me choco com a minha mente, porque, não obstante ter que terminar os trabalhos da graduação, preciso me esforçar para decidir o curso, o lugar e perseguir as datas desses itens anteriores. Ah, sim. Meu último e constante pavor é a família, que raios, não? Não sei...cada um tem uma visão da carga; eu tenho receios de trazer um desorgulho ou uma pontada (por singela que seja) de insucesso. [pra quem não sabe: numa família chinesa; a mãe é responsável pela futuro promissor dos filhos]. Não sei quão ruim pode ser pra eles, de qualquer modo é uma relevância. Essa busca pelo perfeito, talvez, possa ser culpa ou herança (chame como quiser) da educação aflorada a um longo prazo. Que solução!

SCILICET

2008-05-03T07:31:00.001-03:00

Mais inimagináveis horas sem absoluto sono. Nem ler, nem levantar. Também não organizo, nesse bom tempo, minhas bagunças. Não consigo me livrar do tempo que perco. Agonizo-me ao saber que me comprometo, mas não faço. Vou virando resquícios de uma pessoa; incoerente, medíocre e insensata. Vejo-me outra, com poucas horas de sonhos e muitas de (in)responsabilidade e culpa.

black-and-white

2008-04-06T04:28:00.000-03:00

Queria te dizer
que vou te roubar,
quimera,
que seja,
vou levar-te
ao arco-íris.

Eu contigo.
Ti comigo.
O amor completa
o universo.
Que singelo
o ying-yang.
eu-tu.

Introspecção

2008-03-26T15:47:00.000-03:00

Ainda vou ficar assim por um tempo.
-assim de molho, devagar.
O olhar parado, indiferente.

Perco o espaço, as horas.
Promessa nenhuma de ficar,
e de partir.

Infinidade de escolhas,
e uma única.

Between you and me

2008-03-20T02:49:00.001-03:00

Profana, sinto-me diante de tuas grandezas; enquanto eu tão pequenina e, às vezes, subjetiva. Eu sou seu paralelo, como duas ruas... O meu querer não está no seu enlace. Você é o meu tipo "unreachable". Pés no chão. Tão humano... Não é o Andy Warhol, mas colore a minha vida de maneira intragável aos olhos. Presença e onipresença. O meu preto-e-branco mais diverso. Tristeza calada, dor suave...que sutileza!

Cinco minutos

2008-03-03T05:19:00.001-03:00

Não que sejam raros os narrados sobre o "time's over", mas comigo... Não havia um "turn"ou "try again". Tão sutil. Dia de chuva. O freio fugindo, o "all star" molhado. Dia de tristeza. E cinco minutos. Apito do relógio. O passar inacreditável. O aviso. Um constrangimento, com artigo indefinido. Voltar: nem a alegria de comemorar, nem lágrimas no olhar. Frieza é um dom, mas não é indiferença. Indiferença não pode ser; porque esquecer nunca vou- do pouco tempo, e de tanto!

Anos

2008-02-27T02:31:00.000-03:00

Tantas vezes eu pensei em voltar, me expor, contar. Do medo que tive. Tenho. Relatar é tenebroso, mais do que isso são outras pessoas lerem. Pessoas que nem se sabe; julgar é anônimo, afinal é uma terceira pessoa nos meus momentos. Insólito. Pessoal. Então, vou contar que o que me irrita não é saber, mas ser imensurável sob conduta. Foi-se o tempo em que eu sonhava e não custava, agora custo a sonhar. Retrato do meu eu que passou, mas vai ficar. Esboços de alegria, porque maturidade dá remorso.