sur les partages

A pequena leveza do ser

que eu não tenho.

Cada partida é um fragmento de si.

toda despedida é  uma parte que morre,

negra fúnebre,

dor aguda.

e quem não haveria de convir?

do partir de chegar

-e voltar.

Emprestando...

TU MÁS PROFUNDA PIEL

Cada memoria enamorada guarda sus magdalenas y la mía -sábelo, allí donde estés- es el perfume del tabaco rubio que me devuelve a tu espigada noche, a la ráfaga de tu más profunda piel.
No el tabaco que se aspira, el humo que tapiza las gargantas, sino esa vaga equívoca fragancia que deja la pipa, en los dedos y que en algún momento, en algún gesto inadvertido, asciende con su látigo de delicia para encabritar tu recuerdo, la sombra de tu espalda contra el blanco velamen de las sábanas.No me mires desde la ausencia con esa gravedad un poco infantil que hacia de tu rostro una máscara de joven faraón nubio.
Creo que siempre estuvo entendido que sólo nos daríamos el placer y las fiestas livianas del alcohol y las calles vacías de la medianoche.
De ti tengo más que eso, pero en el recuerdo me vuelves desnuda y volcada, nuestro planeta más preciso fue esa cama donde lentas, imperiosas geografías iban naciendo de nuestros viajes, de tanto desembarco amable o resistido de embajadas con cestos de frutas o agazapados flecheros, y cada pozo, cada río, cada colina y cada llano los hallamos en noches extenuantes, entre oscuros parlamentos de aliados o enemigos.
¡Oh viajera de ti misma, máquina de olvido! Y entonces me paso la mano por la cara con un gesto distraído y el perfume del tabaco en mis dedos te trae otra vez para arrancarme a este presente acostumbrado, te proyecta antílope en la pantalla de ese lecho donde vivimos las interminables rutas de un efímero encuentro.
Yo aprendía contigo lenguajes paralelos: el de esa geometría de tu cuerpo que me llenaba la boca y las manos de teoremas temblorosos, el de tu hablar diferente, tu lengua insular que tantas veces me confundía.
Con el perfume del tabaco vuelve ahora un recuerdo preciso que lo abarca todo en un instante que es como un vórtice, sé que dijiste "Me da pena”, y yo no comprendí porque nada creía que pudiera apenarte en esa maraña de caricias que nos volvía ovillo blanco y negro, lenta danza en que el uno pesaba sobre el otro para luego dejarse invadir por la presión liviana de unos muslos, de unos brazos, rotando blandamente y desligándose hasta otra vez ovillarse y repetir las caída desde lo alto o lo hondo, jinete o potro arquero o gacela, hipogrifos afrontados, delfines en mitad del salto.
Entonces aprendí que la pena en tu boca era otro nombre del pudor y la vergüenza, y que no te decidías a mi nueva sed que ya tanto habías saciado, que me rechazabas suplicando con esa manera de esconder los ojos, de apoyar el mentón en la garganta para no dejarme en la boca más que el negro nido de tu pelo.Dijiste "Me da pena, sabes", y volcada de espaldas me miraste con ojos y senos, con labios que trazaban una flor de lentos pétalos. Tuve que doblarte los brazos, murmurar un último deseo con el correr de las manos por las más dulces colinas, sintiendo como poco a poco cedías y te echabas de lado hasta rendir el sedoso muro de tu espalda donde un menudo omóplato tenía algo de ala de ángel mancillado.
Te daba pena, y de esa pena iba a nacer el perfume que ahora me devuelve a tu vergüenza antes de que otro acorde, el último, nos alzara en una misma estremecida velamen.
Sé que cerré los ojos, que lamí la sal de tu piel, que descendí volcándote hasta sentir tus riñones como el estrechamiento de la jarra donde se apoyan las manos con el ritmo de la ofrenda; en algún momento llegué a perderme en el pasaje hurtado y prieto que se llegaba al goce de mis labios mientras desde tan allá, desde tu país de arriba y lejos, murmuraba tu pena una última defensa abandonada.Con el perfume del tabaco rubio en los dedos asciende otra vez el balbuceo, el temblor de ese oscuro encuentro, sé que una boca buscó la oculta boca estremecida, el labio único ciñéndose a su miedo, el ardiente contorno rosa y bronce que te velamen a mi más extremo viaje.
Y como ocurre siempre, no sentí en ese delirio lo que ahora me trae el recuerdo desde un vago aroma de tabaco, pero esa musgosa fragancia, esa canela de sombra hizo su camino secreto a partir del olvido necesario e instantáneo, indecible juego de la carne oculta a la conciencia lo que mueve las más densas, implacables máquinas del fuego.
No eras sabor ni olor, tu más escondido país se daba como imagen y contacto, y sólo hoy unos dedos casualmente manchados de tabaco me devuelven el instante en que me enderecé sobre ti para lentamente reclamar las llaves de pasaje, forzar el dulce trecho donde tu pena tejía las últimas defensas ahora que con la boca hundida en la almohada sollozabas una súplica de oscura aquiescencia, de derramado pelo.
Más tarde comprendiste y no hubo pena, me cediste la ciudad de tu más profunda piel desde tanto horizonte diferente, después de fabulosas máquinas de sitio y parlamentos y batallas. En esta vaga vainilla de tabaco que hoy me mancha los dedos se despierta la noche en que tuviste tu primera, tu última pena.
Cierro los ojos y aspiro en el pasado ese perfume de tu carne más secreta, quisiera no abrirlos a este ahora donde leo y fumo y todavía creo estar viviendo.

Julio CORTÁZAR. In: Ultimo Round. México: Siglo Veintiuno, 1969, pp. 93-96.

I'll fake a smile.

Bloqueios estalam meus dedos,
quando bato nos teclados;
evito escrever.

Agora não é hora de declarar
que estou mesmo sem rumo.

Pavores maiores.
Instâncias dentro de mim.

Anti-clichê.

É difícil fugir do clichê de ter um blog e não contar algo do seu cotidiano. Normalmente, eu tento, mas hoje eu quero ser comum. Então vamos lá. Começando a partir das 6:00 a.m.:
Às 6 da matina, eu estava sentada na cama do Léo e assistindo "Veronica Mars", que havíamos acabado de baixar, e esperando dar a hora de ir ao RU e tomar o famigerado café-da-manhã. Enfim, nos trocamos e fomos. No caminho, encontramos a Fabs, que nos acompanhou. Estávamos receosos, afinal era o café-da-manhã do RU[im] e custava 0,50, oras! Bom, em suma, eram dois pães, e café com leite à vontade; meio macabro, mas comemos e não estava ruim. Foi divertido como eu disse e ninguém acreditou. Voltamos, acabamos de ver o bendito seriado e dormimos.
Acordei e estou diante dessa máquina, que tanto me persegue. - Aliás, quantas horas eu fico na frente dela? - Comecei a arrumar as malas pra visitar a mamis, estou ficando confusa com essa coisa do "mudar-me"; parece tão fugaz, não? e aposto que daqui a um ano, exatamente, eu estarei mais confortável...com a cidade nova, amigos novos, enfim...vidinha nova. Todavia, até lá... Ando gélida de pensar e não quero mais pensar que vou ter que passar por inúmeras situações etc...
Bom, não terminei de arrumar as minhas coisas, nem lavei a maldita louça; porém continuo na frente da tela...imaginando incessavelmente como me livrar desses importunos...

what you see is not what you get.

Somos um conjunto de fatos não-longíquos; retalhos coloridos de cortina.Momentos únicos, mas não sucetivos. Como uma reta: milhares de pontos. E ponto nenhum se repete numa mesma reta. Assim como o sol não é o mesmo do outro dia e não é o mesmo do outro lado do mundo. Eu não sou a mesma a cada dia que acordo, também não sou a mesma pra todos. Sou um pedaço de muitas coisas, estou grata; entretanto não me cobres moratória por isso!
Eu, sem óculos, vejo as imagens como nos quadros de Monet. Tomo chá que chamam "preto" e há quem o chame "vermelho". Adoro arroz sem tempero. Repugno maracujá. Dentre inúmeras atitudes, não sou sensível às emoções passionais de perdas, não sofro pelas partidas alheias. As pessoas se despedaçam, sendo que algo(uns) pedaço(s) delas fica(m) é inerente à ascensão de cada qual. Acho que cada pessoa completa seu ciclo para o outro, e, assim, vice-versa.
Estamos constantemente mudando. Embora certas figuras quedam-se eternamente relacionadas em nossas idéias, não podemos obrigar que aquelas sejam estritamente assim. O mundo real é real. O mundo das idéias são cartas com remetentes anônimos. Estes que houveram em certa época e agora são unicamente ideais. (Re)torná-las concretas não é tão simples como construir castelos de areias [não que isto seja muito fácil]; pensamentos são esboços de idéias e modelos de argila não são humanos.
Toda essa possessividade desesperadora de agarrar alguém para maquiar uma possível despedida é mais dolorida que um "adeus", e, sem dúvida, custa mais caro. Nem todos os eufemismos têm os mesmos nomes.

Hostilidade.

O problema em ser receptivo é que você acaba sendo julgado por uma pessoa que tem um teor interpretativo inferior!

l'amour pour toujours?

O questionamento perante a existência do amor é subjetivo, absolutamente inconstestável: o seu e o meu. Considerar-se racional é um distanciamento da sensibilidade das emoções? Acho que não. Uma pessoa racional; pressupõe-se que tenha vivido bastantes relações interpessoais, e uma absolutamente emocional é uma utópica...daquelas que acredita em disco voador, alienígenas. E como não intercalar entre esses dois estereótipos?

Talvez a pergunta mais profunda seria: se você acredita nesse substantivo tão abstrato! e o que motivou a e o que retirou essa crença. Eu tenho limiares, até calafrios. Acho que não amo. Acho, na verdade, que idealizo; não que seja ruim, porém mistificar alguém, em geral, só traz surpresas...! não vejo como algum extremamente ruim, eu imagino cenas absurdas, tais como as de Amélie Poulain. Ah...tá, é clássica. Todo mundo deve se achar a Amélie. Não me acho parecida com ela - entre muitos exemplos, meu peixe não tentou se matar. (como se eu tivesse tido animais de estimação) - e, além disso, não gosto de cabelo chanel e não visito meu pai aos domingos [desmitificação].
[mistificação:]Vejo-me nela por tentar ir caçar um homem que nunca vi, porque ele coleciona fotos de desconhecidos. Ele é um mistério. Me é um mistério. Algo que venha mesmo me surpreender: pelo que vai falar (os assuntos), do que gosta...de assistir, de ouvir, de ler.
Eu não sei se todo mundo passa por isso [ainda], embora tenha esperança que sim; no momento que conhece alguém, que tanto idealiza..., e ele fala...fala, e você começa a se questionar se é mesmo aquilo. É horrível saber que alguém que esperava ser um herói épico é um fútil idiota!
Fico assustada. Abordar várias conversas, assuntos, instigar valores pessoais são atitudes interessantes...interessantíssimas. Eu faço isso...entre amigos. Quando é alguém que você espera mais...é sempre mais, e vai somando... É uma fórmula muito bonita de se encarar um relacionamento, mas tem que ser otimista. Bem otimista! [diga-se de passagem]. Eu, particulamente, prefiro pessoas parecidas comigo: os gostos, os tipos de assunto e tal; acho muito, muito, muiiito meeesmo enriquecedor. Quando estamos com o tal herói, nos mergulhamos numa epopéia, espera-se até um locus amoenus, porque acontece mesmo uma troca [até sinlenciosa] de sensibilidade, de maturidade e de palavras que essas pessoas nem sabem pronunciar!!!!!!!
Agora, se é com o tal anti-herói é mais dolorida a relação, pelo menos pra mim; acho até bonita a frase "Os opostos se atraem" - ou sem completam-, mas é uma fúria muito grande dizer isso. Não me vejo preparada pra me sentar num domingo à tarde e assistir ao jogo. Acho o cúmulo. Chega a ser ridículo. [risos]. Preferia ter que passar um dia todo vendo todos os filmes do Godard...isso é, sem dormir. [por mais que eu goste, é difícil me manter acordada]. Não sei...acho que devem ter situações piores. Por exemplo discutir a relação e o par não entender o que viria a ser uma "perspectiva"! Ah...dá-me asco. De repente, você procura, durante toda a sua vida, um enriquecimento pessoal e intelectual, quando se depara com um namorado, um marido que não entende a palavra...não por ser palavra, mas o sentido dela. Pra quem tem toda essa coragem de encarar os fatos e namorar. Admiro. Me supera! É inovador. Parabéns. Felicidades.
Relacionar-se é isso, não?! Uma troca infinita de atitudes [não morais] diante da pessoa desejada. Idealizar é necessário, todavia desmistifcar também é importante. Além de tudo, se quer um Macunaíma ou um Peri pra sempre. Bonne chance.

Temores

Nessa semana, apesar de ela existir há pouco, eu percebi que existem milhares de empecilhos pra se decidir um futuro, ou um projeto de um esboço futurístico. Ao cogitar um curso por, pelo menos, quatro anos em diante, não significa existir; entretanto simboliza muita maturidade e uma forte formação da sua personalidade. Então eu não existo agora. Há, enquanto universitários, milhares de prazos a serem cumpridos, não é irônico simplesmente terminar esses esforços acadêmicos e não se prezar ao que realmente interessa? Eu não me situo mais como uma acadêmica de Letras, nem como vestibulando. Sou um "meio-termo" do mundo contemporâneo, e em péssima escala para Aristóteles. Não acho que devo continuar me dedicando a algo que não me representa mais, em contra partida; será mesmo isso que eu quero: um curso de jovezinhos, futuros empreendedores midiáticos?
Ocorrem muitas ocasiões dialéticas no meu tempo histórico de vida; é claro que também em milhares de outras pessoas no mundo todo, mas como eu sou egocêntrica, prefiro olhar primeiro sempre pro meu umbigo. Eu amo ter um cotidiano letrado, todavia existe outra realidade no meu cenário; moro num país em que os investimentos para as obras intelectuais ou expressões culturais não são das maiores, portanto não poderia conciliar prazer com dinheiro. Meu medo maior não é deixar passar três anos de graduação, é não poder ser feliz no que vou trabalhar. Prazer e dinheiro serão as maiores pragmáticas dos jovens pós-modernos? Talvez dos velhos pós-modernos também.
Vislumbrar-me num futuro não tão distante, me deixa apavorada. Tenho medo de me mudar agora, de não conseguir me realizar, de milhares de fatores não me deixarem crescer. Pasmem com a minha insegurança! A impossível transferência não me chateou tanto quanto pesar um custo-benefício de abandonar e manter-me em uma universidade particular, além disso vem outras indagações: qual universidade? São Paulo tem milhares...
Com essa idade ainda me choco com a minha mente, porque, não obstante ter que terminar os trabalhos da graduação, preciso me esforçar para decidir o curso, o lugar e perseguir as datas desses itens anteriores. Ah, sim. Meu último e constante pavor é a família, que raios, não? Não sei...cada um tem uma visão da carga; eu tenho receios de trazer um desorgulho ou uma pontada (por singela que seja) de insucesso. [pra quem não sabe: numa família chinesa; a mãe é responsável pela futuro promissor dos filhos]. Não sei quão ruim pode ser pra eles, de qualquer modo é uma relevância. Essa busca pelo perfeito, talvez, possa ser culpa ou herança (chame como quiser) da educação aflorada a um longo prazo. Que solução!

SCILICET

Mais inimagináveis horas sem absoluto sono. Nem ler, nem levantar. Também não organizo, nesse bom tempo, minhas bagunças. Não consigo me livrar do tempo que perco. Agonizo-me ao saber que me comprometo, mas não faço. Vou virando resquícios de uma pessoa; incoerente, medíocre e insensata. Vejo-me outra, com poucas horas de sonhos e muitas de (in)responsabilidade e culpa.

black-and-white

Queria te dizer
que vou te roubar,
quimera,
que seja,
vou levar-te
ao arco-íris.

Eu contigo.
Ti comigo.
O amor completa
o universo.
Que singelo
o ying-yang.
eu-tu.

Introspecção

Ainda vou ficar assim por um tempo.
-assim de molho, devagar.
O olhar parado, indiferente.

Perco o espaço, as horas.
Promessa nenhuma de ficar,
e de partir.

Infinidade de escolhas,
e uma única.

Between you and me

Profana, sinto-me diante de tuas grandezas; enquanto eu tão pequenina e, às vezes, subjetiva. Eu sou seu paralelo, como duas ruas... O meu querer não está no seu enlace. Você é o meu tipo "unreachable". Pés no chão. Tão humano... Não é o Andy Warhol, mas colore a minha vida de maneira intragável aos olhos. Presença e onipresença. O meu preto-e-branco mais diverso. Tristeza calada, dor suave...que sutileza!

Cinco minutos

Não que sejam raros os narrados sobre o "time's over", mas comigo... Não havia um "turn"ou "try again". Tão sutil. Dia de chuva. O freio fugindo, o "all star" molhado. Dia de tristeza. E cinco minutos. Apito do relógio. O passar inacreditável. O aviso. Um constrangimento, com artigo indefinido. Voltar: nem a alegria de comemorar, nem lágrimas no olhar. Frieza é um dom, mas não é indiferença. Indiferença não pode ser; porque esquecer nunca vou- do pouco tempo, e de tanto!

Anos

Tantas vezes eu pensei em voltar, me expor, contar. Do medo que tive. Tenho. Relatar é tenebroso, mais do que isso são outras pessoas lerem. Pessoas que nem se sabe; julgar é anônimo, afinal é uma terceira pessoa nos meus momentos. Insólito. Pessoal. Então, vou contar que o que me irrita não é saber, mas ser imensurável sob conduta. Foi-se o tempo em que eu sonhava e não custava, agora custo a sonhar. Retrato do meu eu que passou, mas vai ficar. Esboços de alegria, porque maturidade dá remorso.